De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Esta es la lista de dungeons y raids del WoW para hacer chino-farming:
En The Barrens (Los Baldíos). Una instance de druidas del Inner Circle, que quieren acabar con el Black Metal comercial, y que no han dudado en iniciar un grupo terrorista junto con otros druidas líderes de de la oposición de Oriente Medio como Panoramix. Se dice que son altamente peligrosos, y que acostumbran a cometer actos ilícitos con otros seres humanos que sobrepasan los límites de la ética humana dentro de esas cuevas, como el botellón.
Un tal Van Cleef de una hermandad que se dedica a hacer musica emo, que a metido un barco dentro de una cueva sin mas entrada que una puerta pequeña(esto es muy rarooo) y con un tauren(ver mas abajo) que le lame el culo mientras se corta las venas con su cuchilla de 300 filos distintos mientras grita que le han matao un mago 70 que estaba rusheando a un noob, a un alter y a un twink, que estaban muy tuneaos que tenian las armas encantadas, que 30 70s amigos suyos les habian puesto mas buffs que a su madre y que el twink metia criticos de 4k. Que con sus addons atacaban solos, que si el 70 pillo tanto aggro que no podia atacar a nadie mas, que con sus ataques de area le habian matado todos los mobs que le ayudaban, que si era un glicher etc... tambien hay mineros, y hasta un robot con muxas cuchillas.
Los gnomitos estaban felices viviendo en una futurista ciudad subterranea y BANG! salen tipos feos de la tierra para matar a todos... pero como los gnomos son inteligentes (creo que demasiado) usaron armas nucleares... no creo que sea necesario explicar como termino todo
P.D: es mas larga que un dia sin pan,si vas a hacerla sin ser rusheo(que te hace un hig lvl) lleva gps y la merienda
Es la prision de la ciudad de Ventormenta,pero en realidad es un zulo gigante lleno de canis que se dedican a rascarse las bolas y jugar al teto.Como debia de haber crisis la prision esta abandonada y las celdas abiertas.Tampoco hay guardias sino soldados que estan atrincherados en la entrada para clavarle un pincho en el culo al primero que salga.
En lo más profundo de los jardines de la Diputación Plaza... (Bosque de argénteos). Esta instance la hice sólo dos veces, una para que me dropearan el anillo oficial de Blind Guardian (Aro de Sylvannas) y la otra porque me salió de mis partes más intimas, en general no me gustaron mucho los drops para chamán, pero siempre tiene interés en matar al raid boss Fernando Arrabal (Arugal).
Tendras que hacer las 10,000 corridas runs para conseguir la espada de Los Gemelos Golpean Dos Veces.
En la ensanada de zoram, al norte de Ashenvale (vallefresno). Una instance de bichos marinos feos y malolientes, lleno de estalactitas que bien podrian caerte y perforarte el cráneo y quedar sin neuronas, en casos extremos como Rosa de España o David Bisbal. Si llegas al final el secreto de este nivel está en que enciendas las 4 llamas a la vez, porque sale el monstruo final del Doom 3 poseído por Michael Jackson y si le matas te da 5968240638690674398 sets Tier 5.
Esta instance esta llena de cerdos, es monótona, aburrida, y sólo hay de interés un puto escudo cojonudísimo y una puta daga que es peor que las navajas suizas de los chinos en oferta, y la reina de los cerdos, la más cochina, es fea fea, pero fea fea fea fea fea, eso sí no veas como saca brillo a... tus armas.
Como la de los cerdos, además hay esqueletos y muertos vivientes bailando "Hammer smashed face" de Cannibal Corpse, que están muy cabreados porque su raid boss les ha castigado impidiendoles ir al Wacken Open Air.
Consta de Varias partes:
básicamente, en esta instance sólo hay fantasmas básicamente, entre los más temibles se encuentran los espíritus de Dimebag Darrel y de Nino bravo, pues intentaron hacer un conjunto musical y acabaron como Neo y Smith con el resto del cementerio, el boss más dificil de esta instance es el nigromante black-metalero Thalnos, el cual es el cadaver reencarnado de un niño de ocho años al que condenaron a garrote evil por matar a todos los gatos de sus vecinos con una carabina no homologada.
instance de niveles, tiene básicamente drops de cloth, y un maestro de perros zoofílico que posee un silbato como el de Medina Cantalejo para llamar a su novia Lassy para que te arrance las pelotas de un mordisco , esta instance está en general bastante bien, además el Anormalista, ups, digo, Arcanista Doan tiene unos drops cojonudos para magos, sobre todo el bastón "presuntamente mágico" tan famoso, que en realidad le robó a un ciego de la ONCE al que le compraba cupones.
esta es una de mis favoritas instance del Monasterio Escarlata, puesto que realmente es un arsenal para el que quiere disfrazarse de guerrero en carnaval o en una fiesta de Ronaldo, por dios que cosas suelta nuestro pequeño Herod, el cual posee Copyright de frases como ¡Espadas de Luz! o... ¡Luz, dame tu fuerza!... o ... ¡Hace tiempo que esperaba un verdadero desafío!, además nuestro querido amigo nos "presta" una polearm cojonuda, unas hombreras cojonudas, un casco cojonudo, unos pantacas cojonudos, unos brazales cojonudos, etc. etc.
Sin lugar a dudas, la más dificil de todas, también es muy difícil el llegar hasta el altar de capilla pasando entre todos los padres haciéndo fotos a todas las hijas que están haciendo allí la comunión, en el cual encontraremos al Comandante Inquisidor Mograine en el altar, y su abuelo el cadaver-prematuro-viejo-verde-con-parkinson dropa el puto mejor gorro de Papa Ratzinger Z, alias Palpatine o Darth Sidious, alias Genghis Khan, alias George W Bush, alias Adolf Hitler, etc, etc, etc, también da un escudo que para todo, hasta las bolas de energía de dragon ball Z, y dos mazas, una de una mano y la otra a dos manos, las dos son cojonudas, dropan un amuleto de El desierto de nuestra señora de Belén y algo más, en esta instance, los frailes sueltan muchas ostias, sobre todo si vas a comulgarte.
Uldaman es una vieja mina llena de gentuza, o sea, como el metro de la Calle Roscoe de Nueva York.También hay que tener cuidado con los enanos sodomitas que montan orgias, cuando te das cuenta ya te esta dando "cariño" un....¿escorpión?
En esta instance abundan, mocos, como aquella asquerosa masa biscosa que seguia a los cazafantasmas, y también centauros eunucos muy cabreados que no pueden dar placer a las dríades elfas como deberian, y golemns de piedra que meten más ruido que un bateria de Grindcore. También hay semielfos-semimacetas que intentan matarte por la espalda como los o0 MaLoS MaLoSoS 0o en las pelis baratas de ketchup que hacen chillar a las quinceañeras que van al cine esperando que les metan mano. Esta instance esta bastante larga y al final hay una gorda mas fea que los cojones del violador del barrio de IP anónima con cara de puerco que por lo general no suelta nada bueno
Este templo tenia fama de estar "maldito", y por supuesto cuando el equipo de Cuarto Milenio fue a investigarlo a fondo, encontraron uno de los alijos más grandes de farlopa del Cártel Colombiano jamás descubierto, fue entonces cuando entendieron porque toda la fauna de alrededor se comportaba de una forma tan "extraña" y de porqué habia tantos muertos tirados en ese asqueroso pantano. Dentro de el templo aparte de hacerse conciertos de Mötley Crüe, WASP, Skidroad y Kiss, la gente se mete lonchas con la VISA Gold con la que pagan todos los meses 12€ al WoW, el jefazo a destacar de esta instance es un tio llamado Eranikus Shadow, capaz de hacerte tragarte una flying eléctrica de los '90 con sólo mirarte a la cara, se dice que le encanta el Cardhu de 18 años, y que aunque da buenas recompensas no se recomienda tocarle sus partes bajas mientras echa la siesta.
Esta instance que se halla en ... ¡NO, no intentéis hacer ese chiste malo con Backbroke Mountain, la peli de los dos vaqueros que consumaban actos grotescos y depravados según la iglesia católica!, bueno esta instance está llena de mineros huelguistas y esquiroles, así que mejor no entrar por error, hay varias partes de instances como BRD, BRT, UBR y bla, bla, bla, en esta instance es donde grabaron la escena final de Star Wars: La venganza de los Sith cuando Obi-Wan le tira a Anakin a la lava y se le quema la cara y ¡tachan!!! se convierte en Darth Vather, ¿a qué no os lo esperábais? pues yo tampoco me esperaba que después de dos horas de instance no me dropearan la puta armadura épica de malla que allí cae. Esta instance no es muy recomendable.
Esta instance está llena de árboles, que fuman y luego se acaban incendiando, en fin... y que luego digan que son simples pirómanos o gente que quiere que descienda el precio del terreno... SI SON LOS PROPIOS ÁRBOLES INTENTANDO ADVERTIRNOS SOBE EL PELIGRO DEL TÁBACO... en fin, si os viera Mercedes Mila... la verdad es que con la Cruzada Ardiente (nombre de película porno), no merece la pena hacerla a partir de nivel 56 para subir nivel.
Lugar de ensallo de Stratovarius, en el que cuando se va Timo Koltipelto del lugar de ensayo, todos se conviertes en muertos vivientes porque no soportan el power-metal-asqueroso pro-edguy en el que se ha convertido el grupo. Cabe destacar una asociación llamada denominados "Carmesí" que tienen una capilla en medio del poblado, en la que reside su alcalde que es Nerón reencarnado y sube la calefacción a todo el pueblo.
Esta instance, que se halla en los sótanos de la gran y fortificada Villa Darrow, era el lugar en el que empezaron a tocar los hermanos Van Halen ya que en la edad media no había garajes porque no habia coches, y no habia otro lugar para ponerse a tocar heavy metal, en teoría no habría tampoco Heavy Metal si no lo hubieran creado los herMANOS WAR en el principio de los tiempos, en la teoría true-metalera, Thor se tiró un pedo y a eso se le llamó Big Bang y por lo tanto el primer concepto de música que tuvo el ser humano fue el Heavy Metal. Cuando la familia Darrow volvió a su casa bajó a las bodegas a por algún gran reserva para hacer calimocho y al ver como vestia David Lee Roth pensó que aquellos jóvenes rockeros estaban realizando rituales satánicos allí abajo y ordenó matarlos a todos, y por lo tanto habitan desde entonces tantos espíritus cabreados allí abajo, porque no pueden cantar heavy metal. Antes de la expansión era una instancia muy visitada por la simple razón de que era el único lugar que no era raid, y con sólo un grupo de 5 frikis podías conseguir mejores objetos que en cualquier otro lugar del juego que no fuera claro está raid-instance. Caben destacar los esqueletos que cantan Bark at the Moon y de Ozzy Osbourne y no pagan Copyright y además sueltan buenas recompensas.
Son zonas/eventos/botellones del juego en los que tu y 9 o 24 tios mas luchais contra cualquier pirado,para que al final el lider os lo ninjee en vuestra cara,dejandoos Own3d
Principal fuente de droga elfa (mana).Aqui,su principe reprimido-emo-niñochico-satanico-esquizo decidio invocar a un demoño que es muy,muy feo.Esta raid era la mas perra de la BC,reservada a pr0s y servers piratas con rates x500.Aqui hay elfos,demoños,un vampiro,dos dragones,el lagarto de hulk,2 gemelas muy taradas,y una cosa de cristal que da muy mala uva
Es la casa de Illidan,un demonielfo morado marginado que no ha recibido mas que palos en la vida,por eso ha querido hacer en este templo una buena banda que tiene: cloacas donde hay mas de un camello un campo de entrenamiento el sotano de los esclavos un club de sadomasoquismo (es REAL) Un parquecito tambien El caso es que aqui tienes que ayudar a akama,el jefe esclavo,que ha tenido que hacer cosas muuy feas,a que le diga a Illidan "io pajo mhis 13 heuros",entonces este se cabrea y tenemos que lincharlo,pa darle su 3564610 palo en su triste vida
Aqui hay un arbol muy grande,y un tio llamado Archimonde que quiere follar con el talarlo.Entonces vinieron los de greenpeace,y Archimonde llamo a sus amigos y se lio la de Diox,por lo que vinieron orcos y humanos a liarla tambien.El caso es que aqui tenemos que aguantar oleadas de demoños,undeads,bichos,y mas bichos
Un mago loco llamado....ehm no me acuerdo vivia en su mansion-torre (un sueño friki),pero se largo y zas! esto se convirtio en una mansion fantasma mala,por lo que vinieron los de Cuarto milenio,y entonces aqu ya se inventaron bosses,como el mayordomo loco,el tio del caballo,la opera de los cuentos tradicionales (si,la abuela lobo sale),un ajedrez,un mago friki que decidio jugar a warhammer pero se tiro 23556 dias y 132445 horas aprendiendo las normas,un dragon,otro dragon,y por ultimo un demoño que sale porque su madre pago a Blizzard. Es el primer lugar de hacer el loco entre 10 personas,y de los mas faciles
Es otra de las mierdas ciudadelas pero en este caso es flotante (¿ovni?) que está volando por Dragonblight. Esta es una de las principales bases del ejército gay no-muerto comandado por el Rey Emo Exánime. Tiene 5 alas (es jodidamente enorme):
- El arrabal arácnido: Un par de arañitas que tienen mil penes patas (aunque todas colgando) con una zorra en medio.
- El arrabal de la peste: Bestias de todo tipo que no dejan de vomitar y de tocar los cojones.
- El arrabal militar: Aquí se supone que estan los campeones, aunque solo hay 4 jinetes con poca vida sexual y social(a esta zona se la llama la zona espejo,ya que los frikis que juegan a este juego no tienen ninguna de las dos XD.
- El arrabal de los ensamblajes: Abominaciones con 3 ojos y muchos brazos (les gustan tener mucho de todo).
- Guarida helada: Para poner punto final a la raid (ya debes de estar hasta las pelotas de los no-muertos), nada mejor que un dragón óseo que le gustan los helados y un mago que te tira dos trillones de hechizos en 0,2
Un complejo titánico donde está encerrado un pulpo garrota dios antiguo que tiene chorrocientos tentáculos y la facilidad de volverte loco chasqueando las... ¿ventosas?.
Ahora resulta que se esta escapando de su prisión (mano de obra barata) y lo tenemos que detener. Bien, eso seria facil si no tubiera 4 guardianes elementales que todo el dia están masturbándose vigilando al dios este de las narices.
Por fin algo normal. Estás en un puticlub estadio donde te van saliendo animales, diablos y más memeces y los tienes que ir matando. Hasta aquí todo bien, pero cuando piensas que ya has acabado esta mierda raid te sale el prota de toda la expansión para fastidiarte un poco mas. Rompe el suelo y tienes que luchar contra un escarabajo escarchado de 10 metros de largo y de ancho (está regordete) que invoca tropecientos putones escarabajos más.
La última (y mas jodida) banda de la expansión. Como no, todos los jefes de ésta son no-muertos. Tienes que violar matar a todos los esbirros, que no son precisamente flojos, para enfrentarte (joder, ya era hora) al Rey Emo Exánime. Si consigues llegar hasta éste jefe date por satisfecho, porqué no lo vas a matar a no ser que tengas 999999999999 putas de equipo. Es tan difícil que hasta el mismísimo Chuck tardó más de 2 décimas en matarle.
La más reciente adición a la adicción, unos dragonzuelos locos con ezquizofrenia se meten al santuario de otros dragones no tan maricas locos para matarlos porque los consideran indignos de ser llamados dragones. Aquí se pone todo mas pesado pues los primeros bosses son casi tan dificiles de matar como los últimos de ICC.
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